Männlein ohne Gesicht

Im Fokus meines Blickwinkels liegt wie immer das kleine, selbstbemalte Kästchen, worin sich so viele Dinge befinden, die mir etwas bedeuten. Daneben sitzt der kleine Mann, ganz kahl, ohne Gesicht und Kleidung. Mittlerweile neigt sich sein Oberkörper nach links und es sieht so aus, als ob er traurig wäre. Über diesen beiden Dingen hängt das Bild, das meinen Blick bannt und sofort Strömen die endlosen Gedanken durch meinen Kopf. Gedanken über ihn. Ein kurzer Blick auf die Uhr, 07:08 Uhr. Normalerweise sollte ich nun unterwegs zur Schule sein und eine Stunde damit verplempern durch die ganze Stadt zu fahren um dann an meinem Ziel anzukommen. Zeit, die ich besser nutzen könnte, lasse ich so vergehen. Zeit die mir momentan fehlt… Zeit die ich gern anders investieren würde. Trotzdem bin ich froh, genau eine Stunde lang herumzukurven, durch die Kälte zu laufen und zu warten. Am Hauptbahnhof, dem Zwischenstopp meiner Reise, sehe ich sie dann… Die Päärchen, ganz unterschiedlich in ihrer Art und Weise sich zu lieben. In diesen Augenblicken, wenn sie sich küssen und umarmen, anschauen und schweigen oder still nebeneinander stehen und sich nur ihre Hände berühren, dann wünschte ich mir, dass auch neben mir derjenige auftaucht nach dem ich mich sehne. Stattdessen stehe ich da und träume vor mich her, werde umgerannt von Passanten die noch den Bus bekommen wollen. Stürmisch sind sie alle, aber keiner ist vorhanden, der mir ähnelt. Niemand, bis auf der, der in meinem Herzen lebt, in meinem Gedanken schwebt und den meine Seele ständig ruft. Wir sind gleich und dabei doch so unterschiedlich.
07:13 Uhr, spätestens jetzt müsste ich aufbrechen um noch pünktlich zu sein, doch ich habe keine Lust und lasse die Zeit vergehen. Ich will mich heute nicht schon wieder herumplagen, mit den jammernden, quängelden Gesichtern, die alle glauben sie wären so toll und könnten alles. Gesichter die Personen zugeordnet sind, die nichts erlebt haben und sich hindurchschlängeln durch die Massen. Ein liebes Wort hier, blödes Gekichere dort und dann noch ein verständnisvolles “Ja, das kann ich verstehen”. Im Hintergrund, die Nebenhandlung beginnt, schlängeln sie weiter, von Gruppierung zu Gruppierung, plaudern aus, wie bescheuert sie einen eigentlich finden und wie grausam du bist. Es sind Menschen die genauso sind wie ich und alle auf der Welt, aber dann doch irgendwie ganz anders. Ich gehöre nicht zu ihnen, nicht ansatzweise. In der letzten Zeit bin ich entweder ruhig oder sage direkt meine Meinung. Mir ist es egal geworden, was sie von mir denken, ob sie mich im nächsten Moment hassen oder mich danach steinigen wollen, für die Worte die ich gewählt habe. Jeder soll so leben, wie er leben will, doch diese Leute sollen ohne mich leben. Ich bin kein schwacher Mensch der kein Durchhaltevermögen besitzt oder keine Kampfeslust in aussichtslosen Situationen verspürt. Es ging mal eine Tür kaputt, denn wir die Gruppe, haben sie zerstört ohne es wirklich zu wollen. Von 2 Seiten zu drücken, bis sie hinausspringt und an einer Seite noch hängt… Dann zu denken: “Oh nein, schnell weg, das gibt ärger”. Alle rennen sie, alle gehen sie, alle hatten sie Angst. Statt mitzurennen und feige wie man ist, sich zu verkriechen und abzustreiten, dass man es war, sammelte ich die Schrauben auf, ging zum Hausmeister, erklärte ihm die Fakten, hörte mir die Standpauke an und durfte danach wieder gehen. Wohlgemerkt allein.
Es sind so oft Dinge geschehen, weswegen ich irgendwann mal allein war. Sei es wegen einer kaputten Tür oder meiner Meinung die ich geäußert habe, wegen meinen unausstehlichen Phasen oder wegen Handlungen für die ich nicht einmal was kann.
Früher, vor langer Zeit, da war es mir nicht egal. Ich war traurig wegen den Situationen, wegen dem Alleinsein, der Angst vor der Dunkelheit und der ewigen Kälte. Jetzt in der Gegenwart, wo ich eigentlich erwachsen bin, bin ich nicht mehr traurig. Es gibt genug Heuchler in der Welt und irgendwo gehört man auch zu der Welt. Trotzdem fühlt man sich weggestoßen und nicht erwünscht, aus Gründen, die man manchmal nicht versteht, nur in der heutigen Zeit will man nicht mehr dazugehören. Man verachten diese Personen nicht, aber das bedeutet nicht, dass man sie auch wahrnimmt. Sie sind mir egal geworden und irgendwo, ganz indirekt im Verborgenen, waren mir diese Heuchler, die Kinder schon immer egal.
Um 07:23 Uhr schweift mein Blick wieder hinüber zu dem kleinen Männchen, was ganz still ohne Gesicht trotzdem weint. Ich sitze fast jeden Abend hier und halte es in meinen Händen. Es bedeutet mir so viel, dass ich bei dem Anblick in Tränen ausbrechen kann, nur weil es auch anders hätte kommen können. Auf der einen Seite, ist er noch nicht ganz zugenäht. … Es macht mich traurig.
Vor einigen Wochen, als es noch den riesigen Streit gab, wollte ich es zerstören. Ihm Arme und Beine rausreißen oder ihn zerschneiden.. Das bemalte Kästchen samt Inhalt zerstückeln und gegen die Wand schmeißen. Ich wollte alles zerstören, was mich an die Tage erinnert, wo ich glücklich war bei dem Gedanken es irgendwann zu überreichen. Aber dann, kam alles anders.
Das Männchen sitzt nun unversehrt auf der oberen Ablage meines Schreibtisches. Manchmal ganz aufrecht, manchmal überhaupt nicht und an Tagen wie diesen, da weint es. Dennoch komme ich nie drumherum es nicht zu sehen oder in die Hand zu nehmen und die kleinen Makel zu bemerken. Ich versinke in Gedanken, Gedanken über ihn und das uns… Gedanken darüber, dass alles so zerbrochen ist.
Seit einigen Tagen wollte ich die ganzen Sachen fertigstellen. Ich würde so gern, dem Männchen ein Gesicht verpassen und die Kleidung, so wie sie meiner Vorstellung entspricht. Ich würde so gern, das 2. Püppchen endlich fertigstellen, sodass ich es stopfen kann und das Männchen nicht mehr alleine weinen muss. Ich wünschte, ich wäre dann gar nicht hier oder in dem Sinne das unfertige Püppchen, das noch so zerstückelt ist und das Leben nicht wie Puzzleteile zusammensetzen kann. Ich wünschte ich könnte mich mit ihm hinsetzen, einfach nur so und würde ohne zu reden verstehen warum das alles zerbricht. Das Problem an der ganzen Sache ist, dass ich keine Puppe bin und auch nie eine sein werde. Aber selbst wenn ich es doch wäre, ein kleines Püppchen ohne Gesicht, ohne Arme und Beine, ganz schlaff, dann wäre er keine Puppe. Denn er ist real und liebevoll, er hat ein Gesicht, ein wunderschönes in das ich mich jeden Tag neu verliebe. Er ist kein Spielzeug, keines, was man auf den Schreibtisch setzt und anstarrt… Denn sobald ich die Augen schließe und mich ganz nah bei ihm befinde, dann höre ich seinen Herzschlag, spüre die Wärme die er ausstrahlt und ganz tief im verborgenen, die Zerbrechlichkeit des Wesens, das ganze Leid.
07:32 Uhr, die ersten Tränen kullern über meine Wangen, bei der Vorstellung sich an diesen Menschen zu klammern und einfach nur für diesen Moment ewige Ruhe zu erlangen. Ruhe wegen dem was war, Ruhe wegen dem was kommen wird und Ruhe vor der ganzen gesamten Menschheit die mir, bis auf ihn, wirklich egal ist. Es macht mich traurig festzustellen, dass meine Person, mein Charakter, mein gesamtes Wesen diesen Menschen mehr zerstört als es ihn glücklich zu machen. Es tut mir weh, dass es ihm wegen mir nicht gut geht und so viele Schmerzen erträgt, die gar nicht zu ertragen sind. Es tut mir weh, zu bemerken, wie alles schön ist und im nächsten Moment brechen tiefschwarze Wolken den farbenfrohen Himmel und ein Sturm, noch nie vorher so gekannt zerschmettert diese schöne idyllische Lage. Je mehr ich darüber nachdenke, was ich diesem besonderen und lieben Menschen angetan habe, desto mehr wünsche ich mir, er hätte mich nie kennengelernt, nur damit es ihm durch mich nicht so schlecht geht. Nur, damit er sich keine Gedanken mehr machen muss und keine innigen Gefühle für mich entwickelt hätte.
Dennoch tut die Vorstellung ihn nie gekannt zu haben unglaublich weh, dass ich es mir nicht wünsche. Ich bin froh ihn kennengelernt zu haben, glücklich darüber, dass er so verständnissvoll, lieb, sanft und gutmütig ist. Ein Mensch der nicht geht, sondern bleibt, bis zum bitteren Schluss… Ein Mensch nachdem ich mich, seitdem ich wirklich denken kann gesehnt habe.
Heute ist einer der Tage, an denen ich von hier verschwinden will und ihn in den Arm nehmen möchte… Meine Lippen an seine pressen möchte und ihm sagen will, wie leid mir das alles tut. Wie leid es mir tut, dass ich ihm nur weh tu mit dem was ich sage und denke. Wie leid mir jedes blöde Wort tut, jede verletztende Handlung… Dass ich nie gut zugehört hab… Nie gesehen hab, dass er immer da war, immer aufrichtig war…
Aber im nächsten Augenblick, wenn sich meine Lippen von seinen lösen, würde ich ihm danken, für all die schönen Momente die wir gemeinsam haben, für jedes süße Wort dass aus seinem Mund kam.. Für so viel Verständnis und Geborgenheit, dass mein Herz in Flammen steht und eine Sehnsucht und Leidenschaft für diesen Menschen entwickelt, die so unglaublich enorm ist, dass sie nicht mehr in mich hineinpasst… Für jedes herzliche und warme Gefühl beim Schlafen gehen in dem Wissen er liegt neben mir, ganz dicht an meinen Körper gepresst und umschließt mich…
Aber am meisten danke ich ihm für den ganzen Halt, die Unterstützung, dafür dass er immer da war… Dafür, dass er mich erträgt.. Für jeden gemeinsamen Augenblick und jeden schönen Gedanken…
Danke, dass du lebst.
07:44 Uhr jetzt weinen wir zusammen, das Männchen ohne Gesicht und ich…

Hoffnungsfeuerball

Vom Licht her fällt ein Schatten

Weil mein Wochenende, mal abgesehen von einem Ereignis, nicht sonderlich berauschend war, was unter anderem daran liegt, dass ich auch an einem Samstag in die Schule musste und dort einfach nichts zu tun hatte, außer meine Zeit abzusitzen, habe ich mich eben dazu entschlossen nach einer gefühlten Ewigkeit mal wieder Kerzen anzumachen. Ich schlürfe schon seit Tagen Tee, weil mein Körper ziemlich angeschlagen ist und ich dauerhaft nicht zur Ruhe komme. Zusammen mit den Kerzen, dem offenem Fenster ist die Mischung perfekt. Ich dachte mir ich halte das nun fest, denn ich habe bis eben Hausaufgaben gemacht, bis ich mich dazu entschlossen habe es nun sein zu lassen und endlich mal meine Seele so zu präparieren, dass ich wenigstens klar nachdenken kann und nichts verschwommen in meinem Gehirn herumgeistert. Jedenfalls bin ich froh jetzt noch meine Englischhausaufgaben hinbekommen zu haben. Den Rest mach ich entweder überhaupt nicht oder morgen… Ich habe einfach heute keine Lust mehr, obwohl das in der Oberstufe durchaus fatal enden kann. Das Jahr hat gerade erst angefangen und ich würde am liebsten direkt alles wieder hinschmeißen.
Eben habe ich dann noch eine mehr oder minder schlimme Nachricht von einem Freund erhalten, die mich irgendwie leicht aus der Bahn haut und alte Wunden wieder aufreißt. Was soll’s. Daran will ich nun wirklich nicht mehr denken! Der Tag war, verglichen mit der ganzen letzten Woche der angenehmste, liegt vielleicht auch an dem Gespräch, dass ich heute geführt habe. Zugegeben, ja es liegt an dem Gespräch was ich heute geführt habe, das war nämlich seit einer Woche wieder ansatzweise die erste Unterhaltung, die ich gerne geführt habe. Momentan distanziere ich mich ja ziemlich von meinen Freunden / Bekannten… Mal sehen wie es weitergeht.. Doch auch wenn ich glücklich über dieses Gespräch bin, bin ich genauso traurig und melancholisch darüber, denn irgendwo verdeutlicht es sehr, wie nah man am Abgrund tänzelt und wie kaputt alles ist.. Aber meine Gefühle darüber will ich gar nicht wirklich äußern, ich freue mich einfach, dass ich mich endlich mal wieder ansatzweise normal unterhalten konnte. Ich denke das reicht aus um ein kleines Lächeln im Gesicht zu tragen… Gepaart mit den Kerzen, meinem Bett, was hoffentlich schnell warm wird, hol ich mir nun die Mütze voll Schlaf die ich mir seit einer geschlagenen Woche verdient habe.
Gute Nacht