Kamikaze Panda

… Du bist allein, du bleibst allein. ALLEIN, ALLEIN! ALLEIN, ALLEIN, ALLEIN! … Denn was du erreicht hast, ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest.

Ich habe keine Ahnung worüber ich gerade schreiben soll. Etwa über die Tatsache, dass der Tag ziemlich bescheiden ausgefallen ist oder eher darüber, dass mir gerade wirklich die Tränen meine halben Augen überfluten und ich es dennoch schaffe, nicht zu weinen. Worüber denn auch? Etwa über den Fakt, dass die Menschen sich entschieden ihr Leben ohne mich zu verbringen? Oder etwa weil ich auf meine Fragen keine Antworten bekomme und ich überhaupt keine Ahnung mehr habe, wie ich manchen Menschen gegenübertreten soll? Ich verstehe sie nicht und jegliche Bemühungen mit ihnen darüber zu sprechen scheitern. Es ist kein Wunder. Ich spreche Chinesisch. Oder irgendeine abgewandelte Form davon.
Es war ziemlich töricht zu glauben, dass irgendjemand Gefühle für mich entwickeln könnte, die über ein “ich finde dich ganz nett” hinausgehen. Mich kann man nicht lieben, weil ich einfach zu anstrengend bin oder zu verkorkst. Zu allem Überfluss kommt dann noch hinzu, dass ich ziemlich viel zwischenmenschlichen Scheiß fabriziere.
Ich werde mich zurückziehen, denn mir sind die Hände gebunden. Selbst dann, wenn mir mal nicht die Hände gebunden sind, dann geht doch alles ohnehin schief. Mich kann man in die Tonne treten.
… Das ist irgendwie schon okay. Ich kanns der Menschheit ja nicht verübeln, ich könnte immerhin auch netter mit ihr Umgehen und nicht direkt auf 180 sein… Wobei ich das heute nicht einmal war. …
Ich schreie am lautesten, obwohl ich den Rand halten müsste. ~.~ Meine Güte, wie ich LKP liebe für das, was es ist. … Hier kann ich mich auskotzen und rumheulen und mich bejammern und darüber klagen wie beschissen ich mein Ego finde. Und mal unter uns, von mir zu LKP, es ist ziemlich beschissen…
Ich kann nichts und ich bin nichts. Für mich besitze ich ja einen Wert, vielleicht einen minimalen, der für meine Mitmenschen aber nicht existiert. Selbst, wenn dieser sogenannte Wert existieren sollte, dann ist er verdreht. Alles nur halb so wild. Alles nicht so schlimm.
In einer gewissen Art und Weise ist der ganze Scheiß ja nich erträglich, sonst würd ich wohl kaum hier herumheulen. Ich müsste wütend sein über die Menschheit und ich stelle fest, ich bin wütend auf mich.
… Aber hey, eigentlich, mal wirklich realistisch gesehen ist das was ich wissen möchte doch nur normal oder? Verständlich?

Ich habe schon lange keine Angst mehr vor dem Alleinsein. Never. Das Problem ist nur, dass das Alleinsein sehr schmerzhaft ist. Zumindest habe ich das Gefühl in meinem Scheiß zu ersaufen und dann denke ich an Troy und Jan und Laura… Und an all den weiteren verkommenen Rest dieser verkorksten Menschheit. Ich kann nicht mal sagen, dass sie mich auslachen. Das interessiert sie nicht. Das ist es, was weh tut… Es interessiert keinen wie es dir geht, was du machst und ob du überhaupt vorhanden bist. Niemand interessiert sich dafür, dass du da bist oder nicht. Schließlich interessiert es auch keinen was du fühlst… Und ich mache mir Gedanken über die Menschheit.. Irgendwie Ironie hm?

… Man muss nicht mal viel sagen, damit ich kapiere wie unglaublich wichtig ich bin. Yeah. Was ein Scheiß… Ich hab so langsam keine Lust mehr.

FARIN URLAUB VS MEIN HIRN !!!!

Schmerzen kann man nicht behandeln, indem man sie mit einem Haufen voll Glück überschüttet. Schmerzen verschwinden erst dann, wenn man den Weg durch die Hölle geht und sich mit ihnen auseinandersetzt. Manchmal bedarf es dabei einer kleinen Starthilfe. Je mehr ich über das eben nachdenke, umso eher würde ich mir wünschen einzuschlafen und dann nicht mehr aufzuwachen. Ich erinnere mich dabei an die Worte von Troy und was er mir Alles irgendwann einmal gesagt hat. Der Witz an der Sache ist, dass ich mir wünschen würde, dass er wieder da wäre. Ich vermisse ihn schon sehr stark in vielerlei Hinsicht.
Es klingt verrückt zu sagen, dass man einen Menschen mit jedem Tag mehr vermisst, obwohl man ihn stetig verliert. Man vergisst den Menschen und irgendwann bleiben nur noch Konturen übrig. Kann man dann wirklich vermissen? Es bleibt nichts mehr von dieser Person übrig, außer leere Gesprächsfetzen. … Und irgendwie ist man dann doch ganz schön allein. Nicht im Sinne, dass man keinen anderen Menschen mehr hat, zu dem man gehen kann. Im Herzen ist man allein. Es gibt nichts und niemanden mehr bei dem man sich wohlfühlt. … Eigentlich ist es lächerlich, so darüber zu schreiben, obwohl er mich aus seinem Leben gehauen hat. Ich darf und kann eigentlich gar nicht sauer darüber sein, denn irgendwann trennen sich die Wege. Doch um ehrlich zu sein tut das sehr weh. Ich hab von jedem erwartet, dass er geht… Von jedem einzelnen, aber von ihm nicht. Man hat so das Gefühl, einsam und verlassen zurückzubleiben. Letztendlich steht man dann alleine an dem Platz wo vorher zwei Personen standen. Ich kann es ihm nicht verübeln und mein Hass ihm gegenüber hält sich so sehr in Grenzen, dass er nahezu verpufft.
Ich weiß gar nicht auf wen ich sauer sein soll. Auf ihn? Auf mich? Vielleicht auf uns beide… Zum ersten Mal suche ich wirklich krampfhaft nach Dingen, um mich festzuhalten. Doch dieses Mal gibt es nicht wirklich welche.
Natürlich ist es ruhiger geworden, seitdem wir keinen Kontakt mehr haben. Es gibt keinen Streit und kaum noch Stress… Nichts was einen ansatzweise in ein schwarzes Loch ziehen könnte. Rein gar nichts. … Aber zusätzlich gibt es auch kaum noch schöne Dinge.
Es wäre eine Lüge gewesen, wenn ich mir gesagt hätte, dass ein Mensch für Immer und Ewig an deiner Seite bleiben wird. Vor allem in meinem Leben ist das der pure Schwachsinn. Diejenigen die wirklich in meinem Leben waren, die verschwinden.. Irgendwann und ohne zu zögern. Dann gibt es noch solche, die waren nie wirklich in meinem Leben und deswegen bleiben sie auch. Wer niemals wirklich da war, kann immerhin schlecht bleiben oder?

Ich fühle mich wie die Zerstörerin der Menschen. Es gibt so viele Leute die ihr Gegenstück finden und Freunde in Massen… Oder zumindest Leute die sie gern haben. Bei mir ist das anders. Ich werde immer irgendwie übrig bleiben und das liegt nicht mal an meinem Mitmenschen, sondern an mir. Letztendlich ist das Alles okay… Nur es wäre mal schön zu wissen, dass man doch nicht so alleine ist, wie man sich immer fühlt.

Apropose Gefühl.. Ich fühle mich momentan echt mies. Ich wusste ja schon immer, dass ich echt gemein bin… Wirklich gemein und fies und mies und Alles was dazugehört. Nur es ist schon scheiße, dass man sich immer selbst übertreffen muss. Ich werde mich einigeln und so tun, als wenn ich auf den Tod warten würde. Doch der kommt jetzt ganz sicherlich nicht mehr. Lol.

Es ist eines der besten Lieder, die ich derzeit am hören bin. Per Zufall bin ich eben darüber gestolpert. Um es hier auf meiner Homepage zu verewigen und möglicherweise andere armselige Gestalten, zu denen ich auch gehöre, damit zu beglücken, hinterlasse ich euch nun ein Video und dessen Songtext.

Voltair – So Still.
Jeden Tag in der Kälte dicht zusammengedrängt.
In der Hoffnung etwas Wärme zu kriegen, leben wir hier eingeengt.
Jede Berührung Berechnung.
Ideal aufgestellt.
Nur wenn wer die stummen Fragen stellt, bröckelt das, was uns zusammehält.

Warum bin ich so alleine?
Warum seid ihr so kühl?
Warum seid ihr so komisch?
Warum sagt keiner was er will?
Warum fühl ich mich so scheiße?
Warum seid ihr alle so still?
Ich sag’ nur was ich fühl.
Ich sag’ nur was ich fühl…


Komm lass uns schmiegen und biegen.
Bis es bricht, dann ist es vorbei.
Solange wird stillschweigend weitergeschwiegen.
Nur die Gedanken im Kopf, die sind frei!


Warum bin ich so alleine?
Warum seid ihr so kühl?
Warum seid ihr so komisch?
Warum sagt keiner was er will?
Warum fühl ich mich so scheiße?
Warum seid ihr alle so still?
Ich sag’ nur was ich fühl.
Ich sag’ nur was ich fühl.
Ich sag’ nur was ich fühl.
Ich sag’ nur was ich…
Ich sag nur was ich fühl!


Yeah…
Yeah…
Yeah…
Yeah…


Warum bin ich so alleine?
Warum seid ihr so kühl?
Warum seid ihr so komisch?
Warum sagt keiner was er will?
Warum fühl ich mich so scheiße?
Warum seid ihr alle so still?
Ich sag’ nur was ich fühl.
Ich sag’ doch nur was ich fühl!

… Und mir ist klar, dass da niemals etwas sein wird, weil da niemals etwas war. [...]

Du sagst es hat keinen Sinn, wenn wir zwei etwas beginnen?! ZU SPÄT, DENN ICH STECK MITTENDRIN!

… Die Zeit vergeht langsam, es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke.. Es vergeht kein Tag, es vergeht keine Stunde. Ich denke jetzt an dich, jetzt in dieser Sekunde. Und immer und ständig, bei Tag und bei Nacht. WAS IST BLOß MIT MIR LOS?! WAS HAST DU MIT MIR GEMACHT?!?!?!